有生之年，若是得以相逢，就当婉尔一笑。

　　暮云轻浅，再无它愿。那些从指间消逝的流年，如同烟花坠落，都只是美丽了你我。

　　八月的怅惘几近饱满，仿若三月的花香盈袖，四月的芳草连天，再也寻不回印象里溪水汩足而过的惬意。

　　一直目光殷勤望眼欲穿，想要理智一点都不得。贫乏的现实让隐藏的理想渐显急迫与不甘，恨不得有某种神秘的力量凭空为我支起一双翅膀，爬山涉水奔往臆念中的远方，将所有的景象揉碎放进眼里藏进心里。很多事情，起是往后，越是难以再找到最初的纯粹。看书写字，不能再维系内心的平衡，十多岁以来就筹划的自由与远方，是有一辈子坚定不移的信心，只是不再有等待与平静的韧性以及足够的自信。需要的全神贯注，不再持之以恒。

　　仿佛这个烙进眼里的夏季，燥热并不足以拢乱心智，或许是将要过去，此刻也显得静谧而安宁。把所有丢在一边，天真地想跟着这种节奏渐行渐远，稍涨的兴致还未熨热，轻易便失去温度，尘埃再也飞不起来。

　　长时间被困于一种低靡的情绪之中，有如反复的梦境，无端地周旋，找不到出口。峰回路转的思绪努力挥动着困顿的长鞭向未知的前方马不停蹄，散漫的心思挥撒着惨淡的现实越发惆怅，一种沉寂的蔓延悄然无声，被禁固的身心和着形影不离的辛酸笑也从容，回味悠悠暗淡的往昔，生不带来，死不带去。

　　或许是觉得不妥，或许是觉得难以忍受，急迫想要寻出一条出路。诚心总结往日的是非错对，顺着时间潮汐泱泱的回溯，有些印象如同冬天里的风，冰冷刺骨，又如晨曦般辗转即无。不肯就息的夜晚，在沉寂的空气里，披着早已被吞噬的水份，仅有的一丝坚决，于一片浑顿不清的墨色里渐渐破碎。现在终于明了，是从五月起，将写了半年的小说完稿，之后竟不知以何样的姿势站立于空白的时间，含含糊糊之中，竟以一个下滑的姿势，迅速地跌进潮湿的沼地，縻烂已及的时间不再让无谓的心灵做一丝一豪的挣扎，如蝉一样静静回到茧内，埋进地里。

　　当一种抵挡，逃一种失望。

　　这样无知无觉已步入八月中旬，是在一个百无聊奈的夜晚看到别人走过你空间的痕迹，方知，你的生日将近，刹时觉得夜太过沉寂，光线稀弱的地方深浅不一的黑暗有如抑扬顿挫的墨色。终究还是控制不住下沉的心思，隐约觉得错失了这殷实的华章，手法生硬，不知如何祝福。

　　想要写些文字给你，这是此前就栖息于心里的句读。在这特别的日子，若是奉上，是觉得时辰刚刚好，只是渐显贫乏的困顿受惑于山穷水尽的心思，杨柳曲折的心事望不断灯火阑珊的险阻，枯竭的灵感无法驾驭早已死去的双手，终还是不知道如何将往昔里的点滴一一拾起，望向向晚的暮色，怕终究还是赶不及。为这迟钝懊悔不已。

　　都说亡羊补牢，什么时候都不会太晚，不管如何咀嚼起来都有一丝自欺欺人的意味，但终究还是将这画梅止渴掩耳盗铃的幸福弃之不得。

　　起身走向窗台，不见雨疏风骤，花残柳败，却是晨光暗淡，浅薄的睡意匍匐于窗外淡淡的墨色里水花千叠辗转即无。从记忆里轻轻走进，不甘与不就，不情与不愿，怯生生切断了退路。相濡以沫的岁月，未曾朝夕相处，何以相濡以沫？或许一直都未曾真正明白，又或许一直有种患得患失，仿佛与同样心意相通的同学六七年的时间，终究不敢放任过多的情涛。耽于相忘江湖的忧虑，又理所当然接受你递过来的恩慈，笨拙地不知如何回应，就这样一直看你在悲伤里抽丝剥茧，纺织快乐，然后将快乐的锦衣裁剪，分给别人，唯独没有自己。

　　为之我感到悲伤，只是无事无补，说到底，我并不能成为你。于你，只是明白，未曾知道。隐约明白你心里最重要的那部分表情，或许一直都未曾真正懂得，你挂在微笑背后的苦涩。又或许，你想，终究是要过去的，最深的话说给自己听，所有的伤痛、悲伤，敞开的心菲，仿若波澜壮阔的大海，只会自己独自吞咽。岁月里有众多的事情碰之不得，又弃之不得，只能用一块结实的网将之狠狠包裹，放在内心深入某个人烟稀少的角落。岁月如风，浮生若梦，那些爬进眼里的情烟愁雾，那层弥漫在城市上空的夜幕，蛰居于八月的客栈，几度繁华，几度悲凉。有些感情，有如画外音般总是不经意被遗落，独自渐渐老去，徒留失望染重了相向以背的身影，不知荒芜了谁的心田。

　　时光匆匆而过，并不能被留住。像落花一般，扬扬洒洒，水花千叠，即使如黛玉般整日怜花悲恸手把花锄，仍是不能将之攘括。与你初识，想想也是两年以前的事情，迅速如此，或许往后的时光也是如此匆匆而过。这样想来，或许更为慰藉一些吧，到底是有更多的把握，将所有的感情守得天长地久、遍地生花，若一夜之间老去，也免去了过多是非错对。然而到底是寻之不得，只能依着它们循序渐进。

　　那时并未包藏祸心，却一样活得小心翼翼。一个人看书写字，自话谈心，偶尔的机会知道了好心情，将内心的故事演练成文字，独自看着由自已一手操导的电影，曲终人散。然后遇见你，随后看到你的文字，即使早已做好了足够的准备，未曾料到浅浅的悲伤也会如此迅猛。想起至今为此难以丢弃的情结，曾以为自身在时月里累积的痛苦与愧疚已经钝化，但那记忆又似乎是身体里唯一有生命力的东西，永远是新鲜强烈的，一旦发作起来，就不会有半点缓和的余地。

　　想发设法为自己开解。那时早已明白，想起，或忘记，都只是自己一厢情愿的选择，没有人强迫，说到底只是不忍心而已，只是更相信了而已。那些文字，无论是谁，你的，亦或是小米的，那段时间看得最多，或许是因为懂得彼此都是同类的女子，不是殊途同归，也要兔死狐悲，所以会格外用力吧。在时间荒洪里赶路，为这同类的爱而陪感幸运。顺着这些皱褶，摸到各自薄凉的心思，你到底是个让人心疼的女子。我想把更好的一切给你，却忘了自己也是一无所有。事到如今，已是没有过多的勇气，沉浸于这些低浅的情绪，所以一再狠心，不再看一文，亦不再写一字。

　　我亦是一向感激，感激的不是时间，而是那刻的遇见。就像晚晚说的那句一样，浮生里的万千脸孔，让我因你们的存在而倍感荣运。时间在消逝，很多东西并不能被挽留，然而一直都在。有如很多以前看过的电影，在刺青店里，年轻的女子一年一年来此刺同一个印记，老板反复追问，里面有什么样的故事，她只是笑笑，说如果还有明年，我就告诉你，然而许多年过去了，那些过去的时光犹如许多年前过去的感情，早已不复存在，而有些东西，是可以停在心里达一辈子之长。现在想来，忆起安妮的那句话：与君初相识，犹如故人归。起初的起初，彼此就没有隐藏。

　　是没有隐藏。陷入无爱的恐慌，而选择爱同类，这爱可以步步为进，亦可以退而求次，都还是彼此的天涯。我爱你，彼此不欠距离，不欠坦诚。这种坦诚，应了狐的比喻：如同繁花开在正确的季节，盛开的时候盛开，凋零的时候落地为泥，都是心甘情愿。只是我终究还是有些遗憾，看多了消逝，不能幸免有过担忧，自己的一辈子并没有多长，并不能将之守得多远。彼此的感情方式，彼此都明，没有过多有意无意的嘘寒问暖，亦没有机会活在现实里提供举手之劳的帮助。你一向包容，我一向感激。

　　电脑散出的热气吹在皮肤上将悄然走远的心思拉回现实，收起零零散散的思绪，想在心里描摹出你的模样，挂于墨色的夜空，终还是难以下笔。缭绕的困顿，恍惚之间似乎自己也不被记得。长栖于脑海里的女子，或许眉目清澈，眼波流转，或许笑容可掬，淡然笃定，只是困惑于抛之不去的阴影，眼神之中流露出小心翼翼的疲倦。逃一种失望，寻一种方式去抵挡。

　　这不过是心里的轮廓，是可以与文字完美吻合，彼此的认识也只能言尽到此，文字以外的世界，都未曾提起。很多事情，我都不知道如何向你开口，我对你没有必要隐藏，却总是缄默。流淌于身体里的情愫，仿若一幅十天九地的牌九，不得自己做桩。我从来都不感到悲伤，只是逃不掉失望。或许正在一点一点变成停不下失望的女子，对很多事情都不带有希望。能够放下的，一早便已放下，不能放下的，以一个女子的感性，是觉得没有什么比内心更为重要，更难以成全。若硬说有，那便是感情吧。然而这种感觉又觉得很奇怪，或许对此的相信并不足以让自己全力以赴，以至于缺失感一直都在，到后来，自己都说不清楚到底在追什么。或许是因为大家都有，并不想比别人缺少什么；亦或是一门必修的课程，倘若拿不到满意，难以心满意得；又或许只是一幕插曲，在独立的内心上演，并外界的存在并无太多牵连联。我知道我们需要感情，即使未能明白它的内涵。就如往昔与某人一起的那么长一段时间，彼此都做了不可原谅的事情，始终不忍怪罪。记起简帧的那句：旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽须付与无尽的忍爱，深情即是一桩悲剧，必得以死来句读。时间难以挽留，难以记住，唯一的方式只愿时间的荒冢里对得起自己的内心。

　　对于你，我总是无从说起。即便我们从未谋面，你仍然时常让我感到无比挫痛，欲说还休。也曾在心里小心描摹你的模样。给我一个[窗口，我必看清你全部的世界，是觉得没有什么比眼睛更为直接。所以那样的描绘，觉得最能神似的是那双眼睛，有如黑夜里明亮的星辰，只是从不与人对视，风平浪静，却仿佛有万千可能。想象该称以何样的背景，应是时光正好，万花齐放，艳刹芳华，微笑落进眼里有厚实的甘甜，无限流连，外阳西下，斜辉遗落在瓦楞之间形成扩散开来淡淡的光晕。细细想来，隐隐约约在梦中与你离得过最近，你逃一场婚礼，我逃一场追杀。听你说起的时候，我在心里暗自遐想，若是得以在同一个空间，或许能够演变成一场华丽的盛宴。貌似我们都是有点不思悔改的女子。

　　不想理会与时间和空间的对峙，我们分居两个不同的城市，无所谓谁缠绕于往昔尾随而至的梦魇还是沉浸于更加庞大间续不断的记忆碎片。你不知道我的牵连，我亦不知道你身处何方，过得可好，有生之年，若是得以相逢，将想象兑换成现实，若分明地感知到眼睛里的微差，是置若罔闻还是婉尔一笑？说到底，我们都是心里缺少依附感的女子，对事事没有足够的信心与耐力，固执己见，不动声色追索一种存在，即使虚无。长久压抑，只有在梦中才会放开自己哭出来。为此，怪过自身的不幸，无端眼睛里多了许多故事，抑扬顿挫的情涛，如同奔驰而来的倾城月光，太过庞大而孤单，不容易被了解。或许这些都不是重要的吧！恍惚之中有种温度早已抵达，仿佛一直在筹划的远方，随着哒哒的马蹄绝尘而去，长途跋涉，住在萧穆低沉的老房子，清晨醒来，立于荒野，木质的门窗散发着清淅干净的檀木薰香，穿越微薄的光线早早便已抵达。栖于心里，温暖而踏实。

　　我们在网上相识，除了彼此在屏幕上的故事，从未涉及到现实，已然像相濡以沫多年的至交。一路相伴，你的压抑与努力，我亦看在眼里。梳析杂乱的心迹，正在一点一点变成控制力强的女子，遥望迂回曲折的一路，即使没有怨怼，始终无法放下当初，幸好有你在身旁，即使不言一语，亦胜过无数。仅仅喜欢这样的方式，我们或许有太多相似的地方，生活之于我们来说习惯于逆来顺受，宿命里不可避免地流离失所。人的一生能够有幸碰上懂得的内心，极为不易，自当珍惜。

　　我自知对你并没有隐瞒的必要，起初就没有对你假面之心，所谓的勉强支撑的坚强也就子虚乌有。隔于单薄的荧屏，无心探究你究竟是个怎样的人，也无须有所疑虑，将内心陈年酸腐的记忆统统刮离，和着鲜为人知的念想寄往人烟稀少的远方。

　　轻轻松松，无牵无缚，哪怕暮云过了，哪怕时光老尽。是一直有这样的愿望，相扶穿过向晚的暮色，一起看时光慢慢老去。这个中的热度，有如这几天我一直想说又没有说出来的一句话。我说，我要写一些文字给你。

　　我一向失约，渐渐不再轻易许诺。自这个八月初，就在告诫自己，就此不再碰文字，对文字这么多年的灼热，并未能赢回已心。一个人过久沉溺于自编自演的世界里，与现实的生活始终有一纸之隔，在岁月里缄默，纷至沓来的无望，并不能视若无睹。任凭它们以时间为引爬满衣袖，仿佛折断的柳枝本就无心挑起缠绵的留恋，无力放任细雨纵横，洒湿一身。

　　曾以为文字可以一直为伴，只是在不肯将栖的夜里独自听着潜藏的低诉，不再能够心安理得梳理夜夜清唱的慌张。我想我写来写去，仍发现自己很失望，故事总是以悲剧收场，自己入了戏，别人未曾入戏，觉得很累。偶尔感到缺失，听见心底的声音，就像某种修为，不甘心抛却尘缘，达不到圆寂，所以一直在质疑。看见的感情，都依附于尘烟，成不了极品，就像某人说的那句，即使再过宏伟，亦是海市蜃楼般的过眼云烟。即使心里难过，亦不会过多赠送自己不多的感情。

　　或许我是真的失望了，太多的人过来指指点点，相识了很久的大哥，突然说我在浪费生命，浪费时间，浪费才华；相识很久的朋友，只是淡淡的说：末，我再也找不到黑色的文字。想想也是，再也难以打动自己，全部已成垃圾，没有必要再写下去。

　　然后就是八月初的某一天，再次爬上好心情，看到你六月发的那篇文章，时间荒洪，你一直在，很是愧疚，言谢终究感觉浅薄。貌似我总是后知后觉，黯然开头，失望收场。很多话，即使换个时间说，仍是如此，我仍然一向感激。那时的邂逅，是此生美丽的遇见，本是可以一直如此走下去，快乐长伴，欢松相行，只是苦于都有困惑。很多事情，我们都不愿向彼此道破，并不是有所隔阂，只是不想大家都陪着一起难过。我已经很久不去碰黑暗的文字，希望自己可以未曾见，得以遗。有些痛，大底都在，是不想连痛都痛得没有颜面。时间越走，越是容易失望，想看淡，最后往往看破，以至回首的时候仍是生无所念。同是女子，我知道，谁都不比谁好过，很多悲伤，就像失控的水龙头，奔走在控制之外，自己的感情浅薄，不能跟上风的速度。我把你放在一隅，如同放置另一个自己，希望它能随意健康生长起来。

　　那一天晚上，在QQ上看见你的生日，忆着度过的时日，想趁着这未晚的行岁，将你锁在心灵深处，如同小心翼翼存放在香页中的书签。经书日月，粉黛春秋，缜密的心绪，忽明忽暗如夜幕下的萤火，闪烁之间瞬间老尽。我始终在想，若遇无伤，年华可否不再虚设？

　　十分冷淡存知已，一曲微茫度平生。很偶尔地看到这句话，之后不可避免地喜欢，将在写在白纸上，一遍一遍。往后的岁月或许还长，未来未知未定，并不能预料什么。不想苍茫地拾掇几缕遗失的铅华，扪心自问，何时得以缘聚，心里饱合的满足，是因为自身的肯定，不管时光如何穿梭，这流年的扉页里，你不会与我遥远。弥漫于眼睑里的痕迹，是会像天边袅袅的云烟，萦而不散。不知道从什么时候开始，不再说话，任何事情于指尖不过是浅灼的浪花，没有半点波澜，早已过了挥霍的时代，看书写字，到最后，再也想不起自己的故事。

　　很牵强地想要维持一点幸福感，就当从来未曾遇见，偶然想来，终还是困于自给自足的虚无。仿佛山林向四季起誓，海洋向沙滩起誓。向来情深，奈何缘浅。想起那时看《阿飞正传》，两个受伤的女人，曾经都已以是他的最后一个，当她们都被阿飞抛弃的时候，看到她们在楼下争论，无非是爱谁多点少点的问题。其实细来想想，都是输家，有什么好争的，无论是谁，在被他抛弃的时候，就已经输了，这样努力地强撑着一口气，无非是想证明什么。

　　一个人若沉静太久，提笔就不知道该写些什么了。正如不说话太久就不再想说，太久没写东西连写的念头都没有。然而，所有的心事，不过是一株迟迟未能盛放的莲，仿若印象里的画面，古装女子于月光下焚香抚琴，夜风挑拔额前的发迹穿风拂面，幽幽缅怀的流年，仿佛客死他乡，没有来日方长，一直闭于记忆里。

　　对彼此的期望，是要做一个安静的女子，活在当下，有足够的理智与心力撑起时岁的考验。即使间或厌倦，仍可以无限于空间来回穿梭进退自如，与生俱来的偏执阴影和缺口若弃之不得，要学会与之其存，即使是沙，也要做那只经得起磨砺的蚌壳，让它在时光的流逝中渐渐柔软。散步养花，沉淀心情，要相信那些迎面而来的风风雨雨，艰难困苦，都是抵达前方的必经之路。

　　你好，我好，这或是至今为此潜藏心底能够拿在手上掂量的最低最真最后的愿望了。即使同一条路，也不能赶上与人同走终点，谁又知道往后要怎么样呢！是自己要成全手上的时间，一年也好，十年也好，或许一辈子并没有那么长，不想兹生纵多细枝茉节。有时，是想在一夜之间老去，什么十七年少，什么二八韶华，统统都不要，轻而易举，守得云开见日明，如同别人将感情守得天长地久，遍地生花。什么都已经尘埃落定，未来未知未定，终将化成夕阳西下的烟云，再没有什么变故，什么强硬的事实，失望的鞭挞，可以改变这亘古的事实，借以来腐蚀不被世居所容的坚持。如此甚好，未及的祝福也不会因为自己的欠妥在心里隐隐不安了。

　　落落，知道你明白，很多东西，即使不摸不碰，却仍旧像宿命的胎记般形影不离，是以觉得悲伤，觉得无望。以前尚且还觉得，幸好还有文字为伴，不至于觉得太贫瘠，随着时间渐行渐远，终究还是有点不明就里的失望。我给相识了很久的朋友留言：潜移默化般淡去的微光，世居的情愫悄然隐藏，不能彻底两立，视之不顾，又不愿唯诺附势，软骨趋时。我对自己说，若犹疑可以下酒，现实终可一苇渡杭，前程更可一醉方休！然而该走的，该留的，谁又能说得清呢，自己也并不能掌控。或许，很多事情，从一开始，就没能正真懂得。仿佛一直描写的感情，无论以什么样的方式呈现，即便相忘江湖在前，山穷水尽悄然重逢在后，都不过是锦色无常锦上添花的一场惊喜，又怎能轻易说服自己全力以赴呢。如此想想，是不该让安身立命的道义绝尘而去。尘烟虽俗，如今却不想弃之。

　　我现在的确想要寻常。即如树，若能顺时顺律，四季长青，平平淡淡，心如镜面，或许正是我所求的幸福。一直无望，时间越长，内心越是残缺不全，苦不堪言。很多时候，我在想，一直不肯成全的，都是自己，孤注一掷，曲高和寡，各自吞咽，切已之痛，那样的感情，一生有一次就已足够。一辈子或许真的没有多长，缱绻在脚下，能够让自己乱了方寸的理想，到底是无以计量。到最后，谁也说不清，是在还前世的债，还是积后世的德。

　　很多事情，慢慢的知道想得再多也是没有结果，于是索性不再思考，按照寻常的姿态，即使山穷水尽，为这种闭门造车所承担的后果，到底是应该的，没有什么当初若是如何的话说。接受不了的东西不强逼自己接受，不热爱的生活方式，竭尽全力寻找新的支撑点，对物质不过份依赖，对当下不过份不满，对未来不对分飘浮，对感情不过分期待，所有的事情，现在是希望它寻寻常常。

　　很多事情短暂，并且无常，生得虚幻，轻易便酿成了现实与梦想之间的一线冰凉。尽管如此，我相信还是有些东西可以看作比这泛泛的一切更重要，甚至是可以延续到现实生命之外，成为一种超越时空的信仰，支撑着尘寰之上的微薄生命，得以渡过那些语尽词穷迟迟钟鼓的漫漫长夜。我只要你也相信。

　　生命里来过的人，仿佛一汪清水，或许是因为曾涉足其中，知道深浅弊漏，总是有不明就里的难过与念想。事到如今，我只能祈祷，得以寻常生活寻常过。

　　此生，若是能够相逢，就当婉尔一笑。即使行岁已晚，仍要和你一直等时光老尽。