认识他的那年我十六岁。我和他是同班同学，可是却从未一起聊过天，就算是回家的路有那么一截是相同的也只是遇见了就彼此打打招呼而已。和陌生人讲话我都会脸红，女生和我的同桌例外，那时候的我，就是那么的内向。

　　其实，我和同桌的男生聊天仅仅只是因为我不想每天都那么的尴尬。

　　某天因为某些原因老师对全班的同学都进行了调座，他就是那时候成为我的同桌的，而我呢，也是像以前对待我的同桌那样偶尔和他说说话。我想如果不是这样，我可能永远也不会喜欢上他的。因为从我和他的偶尔接触中，我发现他其实很好。比如，他看到我的钢笔坏了就偷偷的帮我修好，然后又明知故问的问我是谁帮我修好钢笔的，我毫不犹豫的回答，是你，因为我看见了……他听了呵呵的干笑。他见我心情不好甚至绝食的时候使劲儿的叫我旁边的人把他买的便当拿给我，可是他们让他自己给我的时候他却又迟疑起来。最后在她们的推搡下他才把便当给了我……他的迟疑都是我趴在课桌上装睡的时候看见的……

　　第一次知道自己喜欢他是因为某天和他很要好的几个女生在开他的玩笑，并且提到一个我不认识的女生，而他却埋着头傻笑。那个时刻我清清楚楚的感觉到我的心有些浅浅的疼。我自言自语，原来，他有喜欢的人。

　　我在那时才知道我喜欢他，也是在那时开始了那样混无天日的暗恋。对于暗恋，我想用混无天日应该很合适。

　　那天上课的时候我写了一篇日记，里面有提到他。写完后，我给它上了锁。可是在第二节课上课的时候我偶然的发现日记本被动过，锁是开着的。就在我打算询问旁边的那个女生的时候，原本认真听讲的他转过头问我日记里面是不是有提到一个男生，我埋下头说没有，然后忽然清醒过来，是他看的日记。于是在他再次询问的时候我把所有的愤怒全部摆在了脸上，他连忙跟我说不是他干的，他只是也看了一下而已，但也对我说了声对不起。我很不爽的别过脸去，愣是一天没有理他，而他这一天在我面前始终保持“非常抱歉”的姿态。

　　所有人都不知道，那时候的我心情是多么的复杂，但更多的居然是庆幸，我庆幸自己用“ta”代替了他的名字。只是现在想来，在自己的日记里面自己喜欢的人的名字也用“他”这个字的拼音来代替是多么可悲的一件事情……

　　其实，我那天也不全是因为那件事没有理他，而是因为我在教室里读书时我的朋友对我说，她喜欢他。

　　那个时刻我谈不上的惊讶，而心里也百味掺杂。

　　我告诉她，他好像已经有了喜欢的人，朋友说，不在乎，只要没有结婚就是，就算结了婚那也还是有机会的。我知道那是一句戏言，可是却又不得不佩服他的坦白与坚持。她说，其实，告诉他也好啊。对于这，我想我做不到。因为像我这样，在日记里写着我喜欢的人时，里面没写名字甚至连他这个字也用拼音代替，最后在他看过我的日记后询问我的时候我是如此的庆幸却又觉得不幸的人，怎么可能会亲口对他说我喜欢你？所以，我才会如此的痛苦，如此的每天胡思乱想。

　　似乎我该在友情和爱情之间做一个选择。只是爱情没得选，那个时候的我觉得应该、或许真的没得选。所以我选择了友情。我把我喜欢他的那件事情藏了起来，没告诉她。以后的每一天里，她都给我讲她和他的故事，言语间，有点点的暧昧，连她的微笑都是甜的，而他每天回家的路上和我遇见了也会偶尔慢下来和我聊天，或者是送我回家。他们都差不多的一如既往，只有我一直在家装无所谓，家装不在乎。我不知道自己还能这样假装多久，我不知道这个秘密我还要忍住多久，我不知道我应该怎么样去对待他……我不知道……什么都不知道……我只觉得很辛苦……这样的假装，这样的思考让我觉得很累了。

　　终于有一天，我选择了逃避，选择了离开。可是，如果我的离开就是结局该有多好，但，生活不像故事，你想的结局并不一定就是结局。在那以后，我总是还会想起他。后来我决心告诉他，我喜欢他。

　　我向我的好朋友要来了他的Q号，并且告诉朋友我喜欢他的那件事，我埋下头，不敢看她的表情。因为他的手机不能用了，而且那时我也根本没有勇气当面给他讲，所以我只好在Q上对他说我喜欢他，可是他却质疑我是否就是本人，不管我怎么说，他都不信。他要我视频，不然不会相信我就是本人，可我那时不想让他看见我这副窘样，不想让他看见我的脸在那时是何等的红……直到我开了语音时他才相信。而我没等他回答就对他说，我知道你有女朋友，你不用担心，我只是想要告诉你而已，只是很单纯的想告诉你而已……我希望以后我们还会是朋友。大概一分钟后他发了个蒽过来。可是我的心却狠命的疼了起来，很想哭，可是我的坚强却不允许我流泪，我也不想把自己的窘样放在大众面前。明明难过得要命，却也还要装作无所谓……

　　分开以后的恋人是做不回朋友的，一句我喜欢你也会这样的。那以后，Q上遇见了也只是寒暄而已，只有寒暄，也仅仅只是寒暄，没有多余的任何一句话。或许，准确的说应该是最熟悉的陌生人……

　　再以后，生活还是那样一成不变，他也依然对我很冷淡。原以为，这样也好，或许他会在我念念不忘的日子里被我遗忘……可是某一天他却对我说，其实他没有女朋友，一直都没有……我不免的后悔起来，我想如果当初只是说了那么四个字会怎么样……我抱着一点希望问他有没有喜欢过我，他沉默片刻后很干脆的对我说没有。那时我很自嘲的笑了笑然后很神经的说，你也老大不小了，也该找个女朋友了，他却冒出一句奇怪的话，他说，不会的……不会了……

　　那时，我忽然觉得好累好累……似乎所有的事情都应该要放下了，只是却觉得放不下……

　　故事如果就这样结尾该有多好，可是却偏偏不是。

　　几个月以后，我回到了那个地方，我朋友说她有件关于他的事要给我说，可我因为某些原因没能赴约，于是她在Q上埋怨我，说我总关机，也总是很忙。最后她对我说，你知道吗？我今天才对他表白。我回到：“蒽。”她又接着说他只是回了句无所谓，然后告诉她，其实他没有喜欢过别人，我也还是只是蒽。

　　我不知道我还能说什么，或者是该有怎么样的反应……

　　朋友说，她很想哭，而我唯有尽我所能的安慰她。我想，我们是一样的。

　　我说，我明白你的心情。

　　我们，永远是朋友，一辈子最珍惜的朋友，而他却成了最熟悉的陌生人。我想，这样也值。

　　生命里，总有或多或少的过客。可是就那样匆匆而过，什么也不留下的才最美……年少那轻微的疼，被我们所不愿提及，只是偶尔想起的时候，心里，或浓或淡的有些细微的疼，刚刚好，不是那么难过，却也不是那么的快乐……-